Campeggiabbestia

Un'immagine che vale mille parole, ma concediamoci anche un racconto inedito dell'evento!

Dal diario di alberto...

 

Il mio personalissimo raduno ha inizio alle ore 8:39 con una telefonata di padanikus.
Ve albe che sono arrivato, non è che mi fai come l'altra volta che dovevamo trovarci alle 9 ti ho chiamato e stavi dormendo?
Nono pada tranquillo, carico soltanto friggitricecarnetendacassevestitisaccoapelotigellierastruttosalameilpolloperpadacicciolispazzolinogiaccapesantegiaccamediafelpacalzettoni e ci sono!

E così, caricata la macchina come una famiglia terrona caricherebbe l'alfasud di scamorze al ritorno dalla calabria, parto alla volta del decathlon dove mi attende pada.


Saluti e convenevoli, salgo sulla pada mobile dopo un'attenta cernita del carico (che ci constringe a lasciare a casa la friggitrice e le sue 5000kcal correlate) e subito un qualcosa di duro si allunga al mio fianco...
"Tranquillo albe è solo la macchina che ti passa la cintura!"
Evabbè, si parte!
Appuntamento con david a Imola per arrivare a Forlì insieme. David chiama la padamobile, rispondo.
D: "Dove siete?"
A: "Boh tra un po dovremmo essere a Imola. Aspetta che la in fondo c'è un cartello verde e guardo cosa c'è scritto"
D: "Ah bene bene, tra una mezz'ora sono li io"
A: "Sul cartello c'è scritto...Forli! Oh cazzo Forlì ci siamo persi l'uscita di imola!"
D: "Ahahahahah dai non fate i coglioni quanto vi manca?"
A: "No cazzo david siamo veramente a Forlì!"
D: "Coglioni!"
P: "Ma dio**n"
Ritrovo in un bar di forlì, pada mi fa prontamente notare come la cameriera abbia due tette minuscole e io ribadisco che due colpi si potevano anche dare. Il discorso vira sulla caduta di stile del bar dovuta alla presenza di due macchinette, arriva David e si riparte trallallerotrallallà.
Arriviamo in vista del paese. Pada pronuncia Santa Sòfia al posto di santa sofìa.
Mai pronuncia fu più azzeccata, scopriremo in seguito che il campeggio si chiama campeggio Rom.
Nel frattempo, sul demoniaco gruppo whatsapp...
Garodur propone di grigliare la sera. Alberta risponde

http://vocaroo.com/i/s1nHSmLhNz1K

Ah, dimenticavo di introdurre la vera protagonista di tutto il raduno.
Lei.
Pioggia.
Dopo aver schivato due orsi, uno polare che si chiamava bruno e uno bruno che però non si chiamava polare, ecco la baracca 45 col suo filo spinato far bella mostra di sè nel garocampeggio, dopo aver giggitato la passeworde per entrare in connessione col mondo. La password è Rom-Ca... Capito??

Appena arrivati pada apre i miei ciccioli. Li azzanna:
P: "Alberto i ciccioli hanno un sapore strano!"
A: "Pada cristo di dio smettila di lamentarti per ogni cosa"
P: "Ma no hanno proprio un sapore strano!!"
A: "Che palle... speta che guardo la scade...SETTEMBRE 2015!! :O :O"
P: "Ma dio**ia!"
Arrivano i bauscia, scende un ragazzino tenero e fresco. E' lui, Last_zone, o kill_legion il guerriero dalla doppia personalità. Oppure sempre lui, il bambino di fallout.
L'arrivo dei terun con la bandiera d'aamaggica spianata come un ak47 in faccia ad un curdo scuote l'aria scossa dai tuoni. Una signora avanti con l'età ha un orgasmo simulato guardando ErGabbo che le ricorda il suo fidanzatino nell'estate del 43 a Gallipoli.
Cherock scende il "pangiarone", in idioma swahili "frise". Cercarsi significato della parola giarone in dialetto modenese.
Pioggia.
La griglia ci accoglie con un cartello molto eloquente:

Si inizia a mangiare un pò a caso, così:

I nostri amici meridiones sono in estasi davanti a pesto montanaro e gnocco fritto nello strutto, l'allegria della mangiata non scalfisce l'aria tranquilla del gabbo, come dicesse alla vita "fanculo, tu mettimi davanti ai problemi che io mi ungo di grasso e me li lascio scivolare addosso".
Dispensa saggezza nel suo angolino, con un buon numero di adepti che lo ascoltano respirando i fumi della sua sapienza.

L'ansia di garo è proverbiale, a nulla possono le 5 dosi di xanax nascoste nel sangiovese portato da skarn.

Pioggia.

I locals ci buttano via una pentola di strutto senza avvertire, mahoni disperato per la grave perdita tenta di fare harakiri tirando testate contro le frise.
Pada condisce il tutto con sonori "Porc**io!"
Finito il lauto pranzo, mentre dal tanto maiale mangiato ad alcuni cominciano a spuntare gli zoccoli mentre altri si limitano a ruttare per scimmiottare i grugniti suini, ci spostiamo nella sala comune del garocamping.
Entrare nella sala comune gremita di mamme&pampini incappucciato come uno spacciatore, coi calzettoni scozzesi fino al ginocchio, in braccio 5 birre ghiacciate non ha prezzo. Il silenzio, gli sguardi. Buonasera a tutti (un cazzo!)
Pada ci avvia al gioco d'azzardo. Dopo poche partite ai dadi ho fatto la fidelity card su williamhill.com...
Pada campione nazionale di BANG! tenta di insegnarci tattiche sopraffine di codesto gioco, il mio cervello continua a ripetermi "hai una pistola, spara!"  "Ma a chi??" "ma che te frega, SPARA!!"
Nel frattempo altri giocano ad un gioco di ruolo con lo stesso nome del portiere della nazionale uzbeka del 99.

Pioggia.

Pada viene incoronato dal gruppo campione nazionale di lamenti

E' giunta l'ora delle torte allo stucco di My-honey, che si presenta con un tutù rosa fiammante servendo torte preparate dalle sue manine che fino a 5 minuti prima si ravanavano il pacco.

I brutti ma buoni di last legion erano finiti tempo prima. Successivamente ne troverò una buona scorta nel baule della padamobile!!!

La pioggia.

La  gramigna del david spezza gli indugi e le coronarie dei pochi che avevano ancora un posticino nello stommego. Una sola parola, UAU!

Un poco di pioggia qua?

Risiko in coppia con cherock è esattamente come me lo aspettavo. Il mio segretario ha spinto fortemente per una conquista&riqualifica della zona africa, prontamente presa con una blitzkrieg ben orchestrata. Ovviamente l'attitudine del soggetto alla fatica e al lavoro non gli permette neanche di tirare i dadi, sai, potrebbe arrivare il dottore della mutua e scoprire che sta facendo attività. PIù o meno la situazione va avanti dal 95.
Poi qualcuno ce l'ha messa nel culo, doveva distrugger last e killzone si è distrutto da solo tentando di conquistare le brasiliane e trovando la sopresa.

Le tigelline mini formato pampino, create in questa versone per ovviare alla scarsità di pasta (era quella del gnocco, ma lo strutto per friggere lo ha gettato la vecchietta in stato post traumatico dopo aver trovato il campeggio con più di 4 persone. Per inciso, non succedeva da 73, data di fondazione del campeggio omonimo.)

Rain.
I primi malori dovuti alla difficoltà di smaltimento del cibo fanno capolino tra le schiere conigliesche.
Il maldipancia di pada, il maldipada di tutti.
Si tenta di rimediare con una bevanda speciale: il tè di garo, scegli la confezione. Scaduta nel 2012, nel 2013 o nel 2014?

Pada che tenta di svegliarci alle 10 col megafono è più discreto di Charles Manson in chiesa. Io che dormo sempre con una mano sulla pistola lo fermo prima che possa procedere nel suo intento.

Pada che ci sveglia col megafono alle 11 invece riesce nel suo intento diabolico, rendendosi sempre più simpatico agli occhi di tutti.
Un po di immagini in formato vendetta
Pada pio
http://oi57.tinypic.com/6qk3sg.jpg
Padawan
http://oi60.tinypic.com/4v62pk.jpg
Pada è ovunque
http://oi62.tinypic.com/208zgp2.jpg

Alberto esattore esperto rientra delle spese subite, più una piccola quota per i portaborse, un benefit per il consumo delle gomme, e alcune spese extra calcolatisulmomentomachemoltoprobabilmenteavràsostenutooforsenò

Foto di gruppo! Ah ma femke non trova la fotocamera.
Ce l'aveva cherock nel sacco a pelo, dice che ci è finita per sbaglio.
Oh ma sotto la fotocamera ci sono 4 cerchi BMW... E perchè la macchina di pada è su 4 mattoni???

(Nel frattempo ha smesso di piovere)
Saluti, baci e abbracci, la vecchina dell'inizio chiede un bacio con la lingua al Gabbo, femke dice che ci vuole mostrare la spada in privato. La cosa mi spaventa ma pada è avvezzo a questo genere di avventure, scopriamo che la spada di femke si illumina al buio.
Minchia ma le ragazze al tuo paese nascondono così bene il buco?

Io e Pada ripartiamo con david al seguito. Pada:
P: "Ci fermiamo per un caffe?"
A: "Ma si dai"
Ci fermiamo ed entriamo in un bar.
P: "David lo prendi un caffè?"
D: "Ma si dai"
P: "Barista, tre prosecchini!"
D: "No per me no"
Il barista serve due prosecchi.
D: "Ehm ne manca uno"
Barista: "Ma scusi lei mi ha detto che non lo voleva"
D: "Ah ma io intendevo il caffe"
B: "Ah noi parlavamo del prosecco..."
Alla fine ha preso anche il caffè.
Il viaggio procede tranquillo, tra maiali che invadono la strada ed elucubrazioni sull'abusività dei palazzi che ornano la campagna del forlivese, fino a giungere a quel decathlon dal quale tutto ha avuto inizio. Pada mi da un bacino e lo saluto, dopo essermi preso due cancheri per aver dimenticato il suo aceto!

In conclusione grazie a tutti, a quelli che sono arrivati da lontano e a quelli che si sono dati da fare per realizzare questo fantastico ritrovo.
Un grazie gigante a zio fester-garodur per l'ospitalità e la disponibilità (ma faccelo un sorriso!)

Ci rivediamo al prossimo raduno, sperando che la pioggia rimanga sul campeggio Rom-ania e il sole dell'omosessualità possa splendere sulle nostre teste, ovunque saremo!

Commenti

#1 Padanikus 16-10-2015 10:03
Mi piace il rumore del Megafono la mattina...
#2 DavidMcTofy 16-10-2015 16:13
LoveLoveLove!!!

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